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告诉你几个不为人知的育儿真相
发布者:济南夏令营    发布时间:2014-1-2    点击率:3241
 当我只有一个孩子的时候,我也会不自觉地有一种“我的孩子是最棒的”思想。因为孩子是我和先生的“爱情结晶”,是我们“精心培育”的结果,只要是有点“自信”的家长,都会认为“我的孩子是最棒的”。
  但是,渐渐地,我就发现这个思想是不合理的。谁家的孩子不是“爱情结晶”?谁家的孩子不是“精心培育”的结果?你的孩子是最棒的,那别人的孩子呢?难道别人家的孩子都“屈居”你家孩子之后吗?
  自从小宝出生后,“我的孩子是最棒的”这个论断愈发被我认为是不合理的。我觉得,这个论断的真实作用只是鼓励对自己的孩子失去信心的家长重新燃起对孩子的信心。父母对孩子的称赞要少用“你是最棒的”,而是要说,“你在妈妈心里是最棒的”“你今天这么做,你真棒”。“最棒”前面要有限定的范围,不能让孩子觉得唯我最棒。“真棒”前面也要有具体的行为,不能让孩子没做什么就虚得称赞。
  无条件接纳孩子的真实意思并不是一厢情愿地认为自己的孩子是“最棒”的,而是要客观地认识到孩子的个性特点,及与其他孩子的差异,接纳孩子的不足,接纳孩子的不完美。
  曾经有许多人大呼:“一定要及时关注和满足孩子的各种需求,孩子只有满足了,才会付出。”
  而我现在体会到,被“爱和自由”观念击中的家长,很多都是童年缺爱的,或者是童年时期不是父母亲自养育的,亦或是父母要求过于严格的。家长的内心缺少精神关爱,对于爱和自由有一种强烈的需求,并把这种强烈的需求投射到孩子的身上,认为孩子需要得到绝对的爱和自由。
  想当年,我也曾一度这么做过,因为我也是一个童年时被要求较多的家长。但是,我渐渐地发现,关注和满足孩子太多,孩子反而会认为这是理所当然的。当你因客观原因不能关注和满足时,孩子的“情绪”就来了(这个“情绪”特别加了引号,是因为这个“情绪”其实可以不产生,而关注和满足太多的孩子却产生了)。
  同样的摔倒,大女儿摔倒时轻哭一声,我就会很敏感,有时候会立刻去扶她。后来,我也发现,有几次她摔倒了并不疼,别人也去扶她了,但她会哭着说:“我只要妈妈扶。”哪怕我正在做其他事情一时走不开,也可能成为她痛哭的理由。
  当小女儿因摔倒而哭的时候,我不再敏感。有时候,即使我手上没有事情做,我也按兵不动。哭了一会的小女儿会东看西看周围有没有人,如果有人,她会寻求其他人的帮助;如果没人,她会自己爬起来,擦擦眼泪,继续玩去了。
  可见,爱和自由的真谛是父母把孩子当成人格平等的人,让孩子充分感受到父母无条件的爱,尽可能让孩子自由地探索、自由地游戏、自由地思考、自由地选择。所以,需要孩子自己去做的事情,自己去体验的生活,自己去承担的痛苦,也要让孩子自己去经历,只有这样,孩子才有离开父母的真正自由。
  许多父母遇到孩子有问题时,就会焦虑,从而影响自己的情绪,进而影响与孩子相处时的质量。所以,有人提出了“要耐心等待孩子的成长”。
  耐心等待孩子的成长并不是指对于孩子的问题完全不用作为。有时候,行为上不一定要有所作为,但是在心理支持上,家长绝对需要有所作为。
  心理上的支持是指:当孩子有问题时,家长不焦虑,不把自己的情绪传染给孩子,即使孩子有焦虑,家长也要学会调适孩子的情绪,帮助孩子认识到自己与他人的差异,帮助孩子认识到他自己没有观察到的一些问题,从而引导孩子全面看待自我与问题。
  几乎所有的人都在说,孩子的成长应该由家长负责,而不是由老师负责。
  是的,家长是孩子的第一任老师,也是终身的老师。其他人只不过是孩子生命成长过程当中的一个过客而已。所以,越来越多的妈妈在选择全职带孩子。
  我也曾经全职带大女儿3年,才去创办绘本馆。我觉得静心陪伴孩子3年还是很有收获的。因为前3年是孩子自我意识成长的关键期,是孩子解除与妈妈精神共生状态的关键期。只有前3年的安全感培育得好,后面的时间,孩子才会更加自由地离开父母去探索属于自己的人生。
  小女儿出生时,我的绘本馆刚经营一年,不可能放弃,于是,只能选择维持绘本馆,兼顾小宝的策略。事实初步显现,小女儿的发展并不比大女儿的发展差。
  有些妈妈只听到妈妈亲自带孩子很好,却不知道孩子在不同年龄段的需求,结果让自己成了孩子发展的绊脚石。有些妈妈在全职多年后很难再入职场,只能被动地选择呆在家里,并把全职的原因一味地推到孩子身上,这会更加严重地伤害孩子的心理。
  3岁后,孩子的同伴交往需求增加,孩子更需要一个榜样和人生导师,而不是一个监督者、包办者。所以,作为妈妈,及时退出孩子的视线,让其他人进入孩子的视线非常重要。
  因此,发展和完善自己,让自己不断地成长是每一位父母必须修炼的。只有自己发展好了,才有可能以更好的心态和状态去陪伴孩子。
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